Publicat de: Mihai A. Pop | Decembrie 11, 2009

Romani din Romania – versiunea revizuita

Am promis ca voi revizui lista asta, ca o incercare de a analiza in detaliu problemele.

E vorba despre romani in aeroport si avion.

In primul rand recunosti coada la check-in dupa:

  1. bagajele supradimnesionate, si carora fie le-au plesnit un fermoar, fie au o roata lipsa, fie sunt impachetate excesiv in folie
  2. pungile uzate in care au tot felul de lucruri inutile, care n-au incaput in bagajul de cala, dar care sunt musai necesare, ca un radio Tranzistor
  3. coada arata diferit fata de celelalte cozi pentru ca mai sunt „bagaciosi”
  4. daca oameni cu basmale mai gasesti si la alte cozi, cu palarie si mustata nu
  5. exista destui oameni care „tocmai” afla ca exista o limita la bagajul de cala si ca nu este la 50kg (probabil cara saci de ciment)
  6. multele doamne care au pe langa poseta si un bagaj de cabina, afla brusc ca si acesta are o limita de greutate
  7. limita de bun simt a greutatii bagajului de cabina nu este sigur data de capacitatea posesorului de a-l ridica pe cantar
  8. banda galbena care delimiteaza … pardon, nu delimiteaza nimic

In al doilea rand recunosti terminalul la boarding dupa:

  1. oameni care stau intinsi pe mai multe scaune, descaltati insa cu ciorap, sau stau desculti si fara ciorap pe gresie
  2. exces de pungi cu alcool, tigari si parfumuri din duty-free
  3. se cearta cu boarding desk-ul ca sa dea drumul mai repede la boarding ca si cand aia fac meseria asta pentru prima data
  4. cand se formeaza coada si toata lumea se pune la coada imediat ca si cand ar avea vre-un efect, si 95% dintre pasageri se imbarca mult mai repede decat media
  5. ceilalti 5% din pasageri ajung mult mai tarziu decat media, astfel ca in general plecarea intarzie din cauza lor
  6. daca e terminal cu autobuz, toate scaunele se umplu de tineri in floarea vietii, sau oameni la varsta a doua si bagajele lor care nu pot sta pe jos sau in brate
  7. daca e terminal cu autobuz, semnul de No Smoking, inseamna doar ca n-aveti voie sa purtati smoking

In al treilea rand in avion:

  1. dureaza imbarcarea de 3-4 ori mai mult decat la orice alt zbor (poate francezii mai petrec atat de mult), pentru ca fiecare pasager in loc sa se aseze si sa permita tuturor sa faca acelasi lucru isi aminteste ca tre’ sa ia alcoolul din geanta, sa inchida telefonul, sa-si scoata o revista etc
  2. compartimentul bagaje este tot timpul plin, chiar si la picioare
  3. exista un conational care asculta muzica la telefon, fara casti, poate fi si muzica „dinaia”, dar orisicum
  4. cand se serveste mancarea exista cineva care vrea insistent ceva ce nu exista si insista, de parca s-ar putea duce stewardeza sa ii culeaga brocolli din curte
  5. realizezi ca mai multi conationali nu au folosit sapunul in ultima saptamana/luna, poate chiar nu stiu cum arata
  6. daca ai norocul sa calatoresti cu iubitorii de caini, sigur cainele nu va fi drogat cum trebuie, cutia nu va avea marimea potrivita, poate chiar va mirosi a caine sub explicatia proprietarului ca „asa e daca iubesti cainii”… (si io daca nu-i iubesc ce vina am?)
  7. incidenta cazurilor cand se lasa scaunele pe spate fara sa fie atentionat proprietarul spatiului care este privat este incredibil de mare, practic e ceva de speriat, ba chiar daca mai si comentezi „iesim in curte sa ne batem”
  8. domnii si doamnele care dorm pe geam sunt rugati in saptamana de dinaintea zborului sa se spele pe cap, pentru ca se produce un efect de ceata permanenta pe geam, lucru care deranjeaza…
  9. nu e bine sa calatoresti imbracat elegant, pentru ca daca o guma lipita de scaun o mai potrivesti pe un blug, la costum nu prea merge
  10. Mirela + Alyn = Love si pe masa din avion? nu e cam instabila?
  11. pe parcursul zborului aloolul din duty-free e folosit ca si combustibil, pentru ca dispare prin avion, insa tot poti sa-l simti impregnat in atmosfera
  12. daca poti sa demonstrezi ca stii sa citesti, de ce sa n-o faci din biblie… doar la decolare, pana la aterizare mana divina si alcoolul etilic isi fac simtita puterea
  13. aplauze la ajungerea la destinatie!! nu inteleg la ce se asteptau calatorii cu pricina, oare asa fac si-n tren sau autobuz? ma intreb cum ar fi in taxi…
  14. dezlegarea tuturor centurilor de siguranta imediat dupa mesajul nu dezlegati centurile de siguranta pana la stationarea avionului
  15. toata lumea se ridica in picioare chiar daca avionul merge inca si incep sa se inghesuie spre usa desi scara mobila nici nu si-a facut aparitia pe langa avion, poate nici pe pista…

In al patrulea rand, la ridicarea bagajelor:

  1. banda o poti recunoaste dupa modul in care n-o poti vedea…
  2. nu conteaza cum arata bagajul tau sau unde esti pozitionat, pentru ca pana ajunge la tine cativa alti copasageri au verificat ca nu e a lor
  3. exista bagaje pe care nu le pot ridica decat 4 persoane
  4. bagajele de copii, ar putea avea cateodata si o familie inauntru
  5. bagajele prinse in folie, sunt repede verificate daca nu s-a furat ceva (probabil hotul are si el aparat de infoliat in avion)

PS. Simt ca si la asta o sa revin.

PS2. Deja am adaugat cateva puncte.

Anunțuri

Responses

  1. As putea sa adaug:
    – pungile de carrefour sau de ikea (dap probabil si-au dorit suveniruri de la Ikea si au luat pungile) acelea refolosibile, din rafie, folosite pe post de bagaj de mana
    – parfumul in cantitati industriale
    – si ultima moda, daca pe un rand scaunul de la fereastra si cel de la geam sunt ocupate, se ocupa si scaunul din mijloc cu diverse pt ca la final sa stea 2 oameni pe 3 locuri.

    Dintre toate pe mine inca ma uimesc aplauzele :), dar am observat ca e specific zborurilor internationale.
    Oare ce parere au pilotii despre asta?

  2. Nu stiu nici eu care e faza cu aplauzele… cred ca a fost la moda acum ceva vreme, si au ramas asa in mintea unora… cand am aterizat in Canada, nu a aplaudat nimeni…

  3. Dupa aplauzele de la aterizare toata lumea se ridica in picioare chiar daca avionul merge inca si incep sa se inghesuie spre usa desi scara mobila nici nu si-a facut aparitia pe langa avion.

    • Am notat si adaugat.

  4. Am zburat de la Lisabona la Roma si in avion era si „Doamna cu clasa” portugheza. Multi elevi zburau pentru prima oara, dupa onomatopeele de la decolare… La aterizare, Doamna a inceput sa aplaude, incurajandu-i pe elevi sa aplaude si uitandu-se mirat la noi ca nu aplaudam 🙂 Unii invata la scoala sa aplaude la aterizare :))


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Categorii